嘛？妈妈结婚，然后生下我，又和爸爸的爸爸在一起。还有好多人也结婚。他们也不见得彼此有多喜欢对方，只是方便的做法啊，就象我和小叶子一样。只有爸爸对陶陶来说，是最特别的啊，那不就行了吗？可是陶陶对爸爸一点也不特别，所以有的时候，忍不住想生气。”
我的头又要疼了。他的混乱逻辑又来了，再这样下去和这个小白痴一定又要搅和不清，光让自己生气。算了，我该习惯了，所以我切入正题。
“回家来，我不会再丢下你，你也不要丢下我。我们在一起，而且，我不会结婚。”
那之后，仿佛被催眠一样，我对他说了很多话，具体什么话我都不记得了，或许我只是不想再重复，因为回头想想，那些肉麻的话如果让第二个人听见，我就只好挖个坑把自己埋了。但那种时候，那些我羞于表达的情感，就如此自然流泻出来。不管今后感情发展的如何，我说那些话的时候，是真心真意的。
最后他哭着在我怀里睡着了，象小时后一样，脸上挂着泪，却如此的安祥而宁静。
当清晨的第一缕阳光射进来，他醒了，看我在看他，脸上微微一红，仿佛一个刚刚经历初夜的处子。我亲了亲他的脸，对他说：“我爱你。”以后的每个早晨，我都会对他这么说。
刚刚确认起步的感情是脆弱的，或许对于爱情，对于彼此我们都缺乏足够的信心。
长久以来压抑的感情，在彼此确认后，找到了倾泻的出口，我不再犹豫向他表达我的喜爱。有时候我抱着他，说着亲密的话，他总是小心翼翼地问：“爸爸真的这么喜欢我吗？”我不知道有什么办法可以表达我对他的感觉。这个时候，我总是将他揽入怀中，紧紧地抱着他，仿佛要将他揉入我的心里。
对于聆韵，我始终是抱有愧疚的心理的。即使分手时她表现的坚强，仍是伤害甚重。我的行为招到了聆韵朋友的最大反应，甚至不乏打电话上门来骂一通的，电话留言簿里装满了各种好奇的同情的或者是憎恶鄙视的留言。即使有了心理准备，当一切发生时，仍不免有种被围攻的孤立感。懒得辩解，每次听了，总是默默地坐在那里，不出声。陶陶这时总是忧虑地看着我，问：“爸爸，后悔了吗？”
后悔了吗？无论是哪一种情感的流逝，都未免令人伤感。我自许无情，但是对于聆韵，却是真心付出过，此时被否定的一文不值，也未免感觉愤怒委屈。人或许都是功利心重的，最后的结果才是评定一切。受伤的人，被同情安慰，也无可厚非。如果能拥有陶陶，一切也算是种代价。
但是我恐惧着。因为我不知道冒了这种天下大不违之后，我是否能真正拥有陶陶。
我真正的恐惧，不是因为失去天下人的可能，而是失去他的可能。
那天公司网路断了，无法继续工作，早早回来，却见陶陶在沙发上楞楞地想着什么。
“不是有课吗？”
“嗯，不舒服。所以早回来了。”他没精打彩地回答。
“感冒了？”我伸手触摸他的头，没有感觉什么异热。将他抱在怀里，我看进他的眼里：“怎么了？”
“今天被同学骂了。”
我不知道这件事情如何传到学校里去的。不过也不奇怪，聆韵的茶馆就在学校边上，何况她本从那个学校毕业。我不知道他经历了多少风言风语，我只是恼恨自己无从替他挡去这一切。
他看着我，说：“爸爸，抱紧我。”
我问了他最爱问的话：“你后悔吗？”
他突然狠狠地咬了我一口，咬得生疼。他用眼睛死盯着我，看得我毛毛的。
我心虚的赔笑：“怎么？”
“不许打退堂鼓。”他说。“爸爸又要说丧气话了。我不许爸爸找借口又丢下我。”
对于他结婚那件事，他还是一口咬定是我不负责任的退缩，固执的小脑瓜让人没辄。
我分辩道：“哪里有，我只是怕你……”
他用手堵住我的嘴，“我不会离开你的，不管他们怎么说。所以爸爸不许又找借口丢下我。”
被骂得久了，自然而然老油条起来。对于那些指指点点，我始终沉默着。但陶陶很气愤，他会回过头去，死盯着人家，好象随时准备要扑上去咬人家一口一样。我一把把他拉回怀里，“不要去看无关紧要的人。看我。”
“可是我不要爸爸受委屈啊。”被我抱住的他依旧不服气的想挣脱。
我微笑，吻上他：“我的小勇士，我的小傻瓜。”
热烈的吻安抚了他，他闭上眼，专心享受起来。
陶陶始终没有和小叶子离婚。他曾经可怜巴巴的问我，爸爸，我可以不和小叶子离婚吗，那个眼神，无法让人说不。
我理解他的心思，那个女孩，尽管没有尽到做妻子的责任，但是对陶陶始终是喜欢的，在那段被孤立的日子里，小叶子是少数几个陶陶的朋友祝福我们的，并主动提出离婚。人不可能光有爱情没有友情的，和小叶子的婚姻，在陶陶混乱的逻辑里，被定义成一种友
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