就这样，到了国三的我忙碌于复习，准备紧张的升学考试，心中却还是经常挂念着嘉儿，希望有机会见到她，哪怕只有一眼
可又总是害怕会错意，让事态变得不可控制，而有了错误的开始，到最后像我的父母一样，遍体鳞伤，可能连朋友都是做不成
我真的很不喜欢这样优柔寡断的自己，也越发搞不懂自己
当时的我却没有发觉，那时的我们和我害怕的状况相差无几，并没有更好，只是没有捅破那层纸而已
后来填报志愿的时候，我意外得知嘉儿和我都取得了保送到同一所名牌高中的资格，而那所高中恰巧就在太一所保送的大学附近
许久未和嘉儿联络的我不敢贸然去问嘉儿她的决定，只得推测着那么依赖太一的嘉儿一定会选择那里吧
因为太久不曾见到嘉儿，当曾经被学业占据的心头一下子被抽空，对嘉儿的思念顿时充满了胸腔，我甚至忘记了自己内心的逃避，也未曾细究自己下意识的追随嘉儿意味着什么
只是想和她在一起，只是想随时随地可以看到她，仅此而已，于是我毫不犹豫的决定了那所高中
但我却忘记了，在我选择避开嘉儿的这两年里，再没有依赖的这两年里，足以让她成长为一个完全独立的女孩
就像迪露兽所说的，嘉儿是很坚强的女孩子，可能也就是因为嘉儿的坚强，迪露兽才能够放心的离开，和巴达兽环游世界
他们都在一起了呢，想到这里，我总是不由的嘲笑自己，但也会觉得这样的嘲笑好像又是没道理的，我到底在嫉妒什么嘛
直到后来和哥哥太一的聚会中，我才在太一喋喋不休的抱怨里得知，嘉儿居然放弃了那所学校，反而选择离家很远，远到还要寄宿的另一所名牌高中
嘉儿为什么你会做出让自己这么辛苦的选择？嘉儿你是不是还在讨厌我？
呵，明明一开始选择逃避的是我啊，原来让嘉儿受苦的罪魁祸首是我自己
我的心底莫名被一股悲伤的情绪所笼罩，这大概是我们第一次没有默契吧
不，其实恰恰相反，应该说嘉儿太懂我连自己都辨不清的心，她不过是满足了我当初想要的
可这真的是我想要的吗？
不然我为什么会在这里难过？这种无法摆脱的绝望感又是从何而来？
我忍不住在心里质问自己，没有因为不清不楚的感情就茫然的在一起，这不就是你想要的结果吗？可当初填报志愿时为何又忍不住追随着嘉儿？你此刻到底又在失落什么？
然而，很久很久以后我才找到答案
国中的我明明就是喜欢嘉儿的，甚至我那不被自己察觉的潜意识也感知到了，所以本能的选择在和理智的碰撞中产生了迷茫
只是因为懦弱，不懂爱又害怕爱人的滋味，过分的自我保护，守护着心门，不断否定着想要闯入心中的意识，将一切都残忍的拒之门外
错过了，便再也找不到继续相伴前行的理由
当然，这些都是后话了
人们都说时间是治愈伤口最好的良药，那些无法忘怀的就算不能一下子都丢弃，也总是该被时间冲刷掉伤痛的痕迹了吧
可是奇怪的是，高中时期，随着时间的流逝，我对嘉儿的念想却越发深刻，一年更盛一年
国中时，我尚可以拿与嘉儿同校，经常能撞见她的身影作为借口，虽然都是我有意识的去追寻
一直出现在我眼前的嘉儿，不断提醒着我心中那份独属于她的位置
但是高中这三年又算什么呢？
从某种意义来说，也正是因为高中以后忙于学业，在这甚少有机会见面的三年里，也可以说是当局者迷，旁观者清，真正跳出了从前的迷思后，随着阅历的增加，在日积月累的思念中，我终于明白，对嘉儿的这份思念和对哥哥的想念是不同的
我并不会整日都盼着哥哥来看望我，却会每天期待着来自嘉儿的音讯
我对嘉儿的那份牵挂，只是因为我喜欢嘉儿
我终于想通了很多当年我不曾明白的自己，原来那些年我陌生又惧怕的自己一直都爱着嘉儿，一直
只是我对于感情过于的谨慎，过度的自我保护，拒绝一切有威胁的入侵，否定了所有心中所想，也就是所谓的，当局者迷旁观者清
可是我们现在却变成了这个样子
是我亲手毁掉了自己的爱情，在感情中我是个不折不扣的手下败将
嘉儿，我到底要怎么做才能挽回你
老实说，我总是搞不懂我自己的想法，我不得不承认，在感情方面我总是害怕受到伤害，即便意识到了自己对嘉儿的感情，也不敢主动去联系嘉儿，生怕在交谈中得知一些我不想看到的事情
嘉儿有多受男孩子喜欢，我再清楚不过了
我只能暗暗在心里祈祷，希望可以与嘉儿恢复到国小时候形影不离的岁月，至少让我可以见到她，
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