我好像做了一场梦，梦里我和哥哥错过了好多年。他拒绝了我的告白，在十八岁之后的两年里和我保持着关系。而我，逼迫自己习惯离开了夏景容保护的世界。
这感觉很痛，可我后来也快习惯了。
幸运的是，二十岁生日时，夏景容没再克制，他向我告白了。
我的夙愿推迟了两年被成全了。
夏景容，他也喜欢我，甚至更早。只是哥哥承担了更多的风雨，他比我的顾虑还要多很多，他害怕自己一直保护的弟弟因为自己遭受唾骂。
他问我，想过和亲哥哥在一起的后果吗？
夏景容好笨。这有什么后果，我们只是相爱了，又没向所有人传输亲兄弟恋爱的观念。
我告诉他，只要我们不引导大众，偷偷摸摸过我们的就好。
哥哥问我哪来的这些想法，我说上帝在我出生时凑到我耳边说的。
他没反应过来，好笨。
小原的上帝是哥哥呀。
夏景容胆子很小，他会在意外界的目光，会在意那些言论。他害怕我被社会遗弃，就像当初我的父母遗弃我那般。
那些对我来说很痛苦的事情本来该引起我的噩梦，可最终影响了他，夏景容在为我的经历承担痛苦。
这比让我自己体验更为难受。
白天到来时，太阳请别吓到我胆小的爱人。
不在乎旁人的眼光很难，可不跟哥哥在一起更难。我们之间的线，烧不尽，剪不断。
许是上帝发现了我们的爱，于是降下了神罚。命运本就多挫折，我以为要顺利起来之时，新的挫折又降临了。
哥哥丢了工作，因为我。他没有哭，还一直安慰我。
夏景容说不是我的错，可我清楚，是我们的相爱造就了结果，但我无法不爱你。
哥哥，我们究竟做错了什么呢？
为什么我听到那么多人在骂我。
其实我并不在意的，就像小时候那些小孩子用球砸我时一样，我知道他们觉得我抢走了他们的母亲所以报复我，我不想要他们的母亲可我亏欠他们于是我心甘情愿让他们砸我，我不在意的，哥哥。
可是为什么，为什么我的眼泪它流出来了呢？
我不在意的。
好多人都欺负我，哥哥，我不在意的。我是个怪胎，下面多了个洞，所以爸妈不要我了。哥哥，你也不要我，好不好。棉云港
我天生就活在泥里，可夏景容把我捧在掌心。
我一点都不坚强，一点都不通透，可是哥哥这个世界上除了你不会有人再包容我了，于是我装作坚强。如果让你担心我，我会更难受，可我还是让你时时操心我了。
夏景容，我是天底下最烦人的弟弟，可你还是用爱包容了我。
我们搬家了，去了棉云港。哪怕一辈子躲着别人生活，我们也无法不相爱。
我们的爱使我和我哥出生并呼吸，我们是为对方而活的。
相爱无法避免，所以我不准备逃。
哥哥丢工作后，选择在家接商单。日子算不上哭，在哥哥身边怎么都高兴。可我的状态很差，又开始失眠，自我怀疑，甚至想死。夏景容担心我，夜夜睡不好。
就那么硬熬了两年，我们分手了。夏景容看我状态太差，想改变现状，好看看我会不会重新恢复生机。
可我让他失望了，他一跟我分手，我就想死。
跳楼了，没死成。
看着我哥，好痛苦。
爱上血亲要承担这样的痛苦么？哥哥。
我们一直坚持的是对的么？
为什么爱你不爱你都让我难受。
出院之后，我们复合了。状态时好时坏的，我想让哥哥过上更好的日子了。于是生日那天让他出门买芒果蛋糕，我想趁机走的。
没走成，因为夏景容先我一步离开了。
车祸意外离世了。
夏景容死了，我哭不出来。睡不着吃不下，我总等着出门的他回家。
哥哥，公主没有卫兵睡不着觉。
睁开眼时，我看到哥哥出现在我的身边。
长梦已醒。以后的路会顺利吗？我也不确定，可再次和哥哥在一起，我又充满了信心。
你也做了场噩梦吧，哥哥。
不过，现在我见到幸福降临了。
看着夏景容熟睡的侧脸，我亲了亲。
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