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失控的法庭(3 / 4)

吧!ai人怎麽会是这麽令人难以接受,直到我意识到在做一件伤天害理的事,或为此感到沮丧或抱歉的时候,是在nv儿骂我是个恶心的变态时。她留了很多眼泪,眼底有无尽的恨,言语中多是被磨成尖锐的。

她说:「你真是老不修,老牛吃neng草,ai上跟我差不多年纪的nv人,难道还得叫她声妈吗?」

不过,幸好她所说的话和全天下指着我鼻子骂的话是一样的。举凡公司里的闲言闲语,或是朋友之间的玩闹笑话、邻居们的指指点点、家人之间的冷言冷语皆是如此,在公开我们之间秘密的关系後,我也预先想过这些会伤透人心的言语,也许在别人拿刀子把你划的t无完肤,把你剁成一块块碎r0u、把你搅得不成形状。

唯有妻子,好像已经有预警似的,在我面前总是佯装成尚且正常的,在孩子面前避谈一切,没有把我赶到其他地方、甚至没有对我大吼大叫。只有一次的晚餐,虽然只有两个人,她依旧烧得一桌好菜不得不说。每次单独和她相处时,让我备感压力,因为我感到无限的愧疚,至少身为人,这样一点自觉还是有的,我应该对她感到抱歉。那顿晚餐中间,她突然的流下了眼泪,一点声音也没有,像被人掐住喉头似的,压抑的、安静的,我们一如往常一句话也没说,沉默原来可以如此咆哮,咆哮到我震耳yu聋,咆哮到我诚惶诚恐。

我对妻子并非弃而不顾,我依然相信与她二十多年的婚姻的琐琐碎碎,或是恋ai三年的轰轰烈烈,都有其甜美之处。只是我一种都有奇怪的想法,我并不相信一生一世只ai一个人的承诺,老实说不管是结婚前或是结婚後都没有,但我能相信的只有我确定眼前的人是对的,而我在对的时间遇见了她,至於长相厮守则是一种运气。

「我ai的人可能是错的,但我的ai是对的」我坚信不疑,因为她是如此可亲可ai。

矛盾时代晚报〔2017/11/26〕编辑:helenstone

橘子/40岁/服务业/行政主管

「我一个人吃饭/旅行/到处走走停停/也一个人看书/写信/自己对话谈心」这是我的生活写照,四十岁了,一个人住在十五坪大的公寓,度过每一个寂寞的夜晚。

身旁的朋友大多都结婚了,各自拥有家庭,每次在脸书上看见那些幸福的旅游合照,都让我有点愤世嫉俗。而我呢?好像永远像一块石头,默默待在原地,等待那些与我人生渐行渐远之人可以回头过来看看我,记得我们曾经共度的岁月,邀请我这个可怜人加入他们的美满,为他们的红花陪衬上绿叶。

上一段感情结束於五年前,那时我已经论及婚嫁了,前男友准备一场我梦寐以求的求婚。但最後我却临阵脱逃,大多数的人听到我如此,都会用一种怜悯又带着罪有应得的表情看着我,因为我太不知好歹。

我承认前男友的确不是我喜欢的那型,除了他中年发胖的身材,沦陷雄x秃的危机,穿衣没有任何品味可言,喜欢运动k配宽松的t恤。但对我来说最大的原因是我们对价值观和生活习惯的不同,曾经同住了两个月就放弃了。以及,我从他的眼中看出看出他并不是真正想要跟我共度余生,一切都出自於他那个成天催婚的母亲,他只是一个奉命行事的乖儿子。而他最後也听信母亲的话:「既然不结婚,就不要拖磨。」

当然,必须说被求婚前的犹豫或许关乎我强大的自尊心。从前我当过空姐、柜姐,都是被人捧在手心夸赞的,追求我的男生也不计其数,但因为自己总是在寻找一双最适合的穿的鞋,外表需要典雅时髦气质品味,当然最重要的是大小刚好,穿起来舒适,时间久了也不磨脚。我一直在想,会有那一双鞋吗?於是我穿着一双,却又眼睛望向另一双摆在橱窗里的,或是看着人来人往大街上的每一双。

想着、盼着、看着。我的赏味期限就这麽过了。

还以为自己有足够的时间可以挥霍,於是尽情享受单身的愉悦,朋友一约就出来,可以逛街、旅行、为了吃一样美食耗上一整天。可几十年过去,我们从能踩着路边卖的高跟鞋到夜店或舞会的年纪,到了我们只看得上百货公司高级货的年纪,他们从我的人生出走,从我们单身的狂欢岁月出走,结婚後如此,生了孩子後更是。

从前的我是一颗耀眼的钻石,在家庭里,在同学中,都是啊!从小我的成绩就是最好的,顺利考上第一志愿,顺利跟班草交往,顺利进入人人称羡的公司上班。母亲总是以我为傲的,整个街坊邻居都要他们的nv儿复制我的人生。

怎麽活到了四十岁就像是一坨烂泥。那些b我条件差的人都顺利将自己推销成功,至少都有一个归宿了,我是一批滞销的货。父母亲时时刻刻都在为我物se对象,大多是家乡几个学历不差、长相普通、工作中等的男生,他们不再像以前要我睁大眼睛挑选一个完美男人,只要生活稳定就好。朋友突然在聚会时也会提起,要不要帮你介绍我老公的朋友啊……诸如此类的,吃一顿饭都让我感觉负担很重,更别说逢年过节的团圆饭,总是惹得一堆人瞎c心。

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