出答案,我爱的是我想象中的某个角色
记录一下手机里备忘录存的一些东西。
这是我朋友好久之前发的东西,好像是歌词?
我一生百般离索
万般折磨
刀剑入骨眼眸无波
唯有你退却的冷漠
离别的萧索
耗尽我一身热血
再难灼热
涅盘重生一刹余生为代价
你是我耗尽千般血泪换来的美酒
你是黑暗中于我唯一的救赎
你于烈焰中起舞
蛊惑了我的灵魂与心
你于天未破晓时降临
你是人间风雨中唯一的波澜壮阔
他说,遇不到自己想要的人,最后自己就会变成他。我觉得他说对。
然后是我当初看完《天官赐福》的观后感?我认为全文的精髓都在这儿了
有的事,不能论对错,只能溯因果
付出了善意,不一定有好的回报
有些事是你做不到的
一个人无法对别人的痛苦感同身受
谁人不曾是少年
备忘录很久前摘抄的片段
不是困,只是不想醒着。
你知道墨西哥人是怎么形容太平洋的吗?他们说太平洋是没有记忆的。我不是太平洋,我的记忆荒诞无垠,全都是你。一开始我以为我喜欢它形容太平洋没有记忆,后来发现我是喜欢它说“我的记忆荒诞无垠”
我以为他的“为什么?”是问我为什么不喜欢他。后来才知道,他问的是我为什么要撒谎。
啊啊怎么让我梦到这种东西。我接纳了所有的一切才苟且至今。从未顾影自怜也从未归咎于他人。我的人生并非源于任何人的过错。
我明白了喜欢一个人的孤独。也明白了当得知对方同为“男性”时的绝望。我已经了解得够透彻了。我以为我已经不爱他了,现在回看,还是会有那么一刻觉得,我还是爱他
两个人在黑暗里笑得喘不上气,很多很多年以后其中一个人突然意识到那个深夜对方是在哭。最近喜欢那个葬送的什么什么,你死了以后我才发现我爱你
那天我看了八重神子的动画,然后进了游戏,杀了一只术士。听见——“此身归于风雪”
轩。比如,人与人之间的关系就像放风筝,自始至终要实现的都不是他自己的愿望,在他面前自杀,什么的。
我为什么喜欢bl呢?一直以来都有一个问题伴随我,一开始是有人问我,提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪,我为什么喜欢呢?尤其是喜欢《鸣鸟不飞》喜欢了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。
买了葬送的芙莉莲的周边,没看过动画漫画,只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候,它才朦胧地完整着。”这个也一样,不要靠近,我只能朦胧地爱着这个故事。
爱人死去之后,才发现爱他。
想到了一个,比较计算机的,比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒,每一位数字都有着它特定的含义,对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳,乍一看读不懂这些乱码,后知后觉,他是锚,他是原点,他赋予了这些胡乱数字有迹可循的含义。
在犹豫砂金&开拓者那篇草稿,有没有把场景补全的价值。
抓时间挤时间来写个日记,一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用,想换新键盘,但是旧的还有很多,还想买周边,只能贫穷的放弃。
朋友:为什么是h键
我:我怎么知道
不想上学,我是废物,不想上学打滚哭闹今天空间有个人发了自己做的项目,让我这个又好几天什么都没干的废人觉得很焦虑,所以干脆屏蔽了。有好有坏吧,但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说,但太零碎了,还是不说了。今天单词只背了30个,但练了一页字,按理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了,但还是会干,让无所事事的混沌的一天天有点能串联起来的东西。
昨天突然觉得,写作——如果我写这些东西能算做写作的话,是把自己的某一部分、某一面,抽离出来的过程,更清楚的认识自己,然后释然——让笔下的角色逐渐开始去做一些自己不会做出的选择。有种奇妙的,每个角色都曾经是我的一部分,却又渐渐变得不再像我,而我也终于能毫无遗憾地放手让这部分自我离我远去。
我:最后还是把博士写得这么以自我为中心
舍友:还好吧你写的博士不是一直这样吗
说实话我没读过多少书,不是指课本,是书本。小时候大概是看漫画,高中之后刷题什么的,再后来偶尔看过一些,再之后没有了。什么小学生、初中生、高中生推荐必读书目基本上没看过,虽然听起来很像九漏鱼,但四大名着我也没看过多少,历史更是一塌糊涂。福尔摩斯
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