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片段摘抄(3 / 8)

很无能地不敢直视我的失败经历,还没走出来,需要再整理一下心情。

很想从外界得到慰藉,也这么做了。很遗憾,什么用都没有。不管大家有意无意,只会让我觉得前途一片灰暗,我毫无用处,永无翻身之日,被压在下面喘不过气。也许不要和任何人说才是最好的,多复习几道题,写写日记,也要比到处去找人聊天强。非要具体说的话就是,你觉得跨不过去的坎别人觉得,就这?你这样那样做就可以了,别人很轻松就能做到。

不要去从别人身上寻求答案,没有人能给我答案。

可能人与人之间的关系就是这样的。我为什么要加一个“可能”。因为我知道本就如此,但还是不愿意相信。

所以还是该自己整理好心情再出发。

“今朝若是同淋雪”。年龄大了就会开始喜欢诗词。今朝若是同淋雪,到最后也只会是也曾同淋雪。翻来覆去总会觉得人与人之间的关系很是无聊,只能同喜,无处同忧。该反思一下,这段时间,有空去和各式各样的人卖惨不如自己多看几道题,多发一会呆。别人不需要我担心,我也没必要操心别人。

或许写我的文都要比同人交流更能获得心理上自己想要收获的情绪。

“奢望剖心置腹地走进谁毫无设防的心里是最愚蠢的事。”

也不是说害怕会失败。一面挂了之后,调理到现在已经接受良好了。只是——只是接受不了自己的无能吧。做起来又很不开心。

我知道目前最好的状态应该是,按部就班的正常生活,有时间了去准备面试。

但我,做不到。

心里有很多话,但是已经被我说烂了,已经一句话都不想说,一句话也说不出来了。

“走一步看一步”“尽人事听天命”做起来难啊,难。我想要的太多。很煎熬,但是,就这样吧。

有点累了,想放弃——不如放弃。

其实没有实习也不会怎样。找不到工作的事,那就找不到的时候再说。

目前的计划是,把手里一直到41的面试都随便面一面,然后摆烂。四月先玩一个月好了。五月底?投点中小厂的日常实习。实在找不到就算了。

没办法,就是这么个半途而废的人。

啊先去复习了。

感觉要成为一个,可悲的,喜怒不形于色的,大人。

好可悲啊,好难过啊。

少不更事的时候买过一本所谓的《原耽女生字帖》,当时拿到手就觉得很劣质,奈何临摹纸买得实在是太多了,就一直在用。后来另有所好就买了一本《瘦金体硬笔书法字帖》。之后有段时间要去工位,原耽放在大庭广众之下实在不合适,说到底还是拿不上台面的爱好,就又买了一本央视主持人大赛台词的字帖,但写了一遍发现也不是很喜欢,当然这就是后话了。之后大概会买一本道德经的行书字帖。

原耽这本写了三四遍了吧,记不清了,感觉是时候扔了。里面的摘抄质量参差不齐,有写的好的,但大部分我都不是很喜欢。最后一遍记录一下我喜欢的部分。

两千三百三十三天,他们相遇在寒风朔雪中,以为是初遇,其实是重逢。——《全球高考》

我既想正正经经的待他好,又想浪浪荡荡的对他坏。——《南禅》

你坐明堂上,不要沾风雪。——《将进酒》

还有个很有意思的。

如果巧克力只有一块,他会分一半给林秋石,剩下的一半藏起来,明天还给林秋石。——《死亡万花筒》

为什么我写不出这种东西呢。可能是因为我觉得,为啥不一次把一整块都给他呢。“你踏马有毛病昨天不全都给老子”

我决定还是不要殉情,试着煎熬几十年后带着浪漫去死。——《落不下》

当时写字帖被吸引还去看了《离婚之后我还穿着你的外套》,但很快就放弃了。还挺喜欢里面那个影帝那股子,我看不上的你们随便拿,我看上的你们想都别想,我羽翼未丰的时候就敢当众喜欢他,何况现在。

你来自有光的地方,是我黑夜迎来黎明的方向。——《快穿之不死病人》

我倒希望师弟的爱如清风明月,这样总有一日,是能吹到我这里来的。——《平平无奇四师弟》

他知道自己要是过去吻他,今晚就能欢愉达旦。——《香水》

我的喜欢不值钱,你拿走随便用,你的喜欢值钱,别跟我要回去了。——《社交温度》

千头万绪,摸不着头脑,未曾怦然,便已心动。——《六爻》

十几岁的人说出去的情话不是情话,只是,昨晚梦到了你,清晨起来,虫鸣鸟叫,餐桌上有一盘草莓,挑了一颗最好的,在放进嘴巴之前,忽然想要拿给你。于是拿给你。不辞万里。——《白日事故》

你都没说过爱我,怎么就能说不爱我了呢?——《南邻锦里》

如果你突然有一天觉得世界无望,人生悲凉,那百分之八十的可能性是你饿了,百分之十九是你到了该睡的点

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