母亲胃癌去世了。
母亲是全家人的jg神支柱，我们都ai她，母亲在世时，兄弟姊妹们常围绕着她转呀转呀！享受母亲jg湛的厨艺及温暖的怀抱，妈妈永远开着一盏夜灯等候回家的孩子们，给予我们最温暖的臂湾，她是我们全家人的黏着剂，温暖地维系着一家人人的感情。
母亲去世之後，我把自己关在公寓里面嚎啕大哭三天三夜，失去至亲的巨痛，只有亲身经历的人才能懂。心痛，痛极了！生命好像空掉了一大半，身t里面好像有一部分随着母亲安葬在yan明山公墓上，再也没有回来了。
办丧期间，家属们必须勉强打起jg神，遏抑住悲伤的情绪，办理母亲的後事，家人坚持用佛教丧礼仪式，我不表任何意见。虽然，母亲生前在最後一刻―――接受耶稣。但家人们从来不认为那是出於母亲的意愿，他们判断母亲在si前特别感到恐惧，人临si之前都会十分惧惶，尤其是没有宗教信仰的人。或者，虽有宗教信仰，但信心不坚固的人。因为，si者不知si後会去哪儿？到何方世界去？所以才愿意接受我的提议―――在病榻上接受牧师洗礼。然而，这并不构成母亲成为基督徒的条件。换而言之，家人们并不承认母亲已经是基督徒的事实。治丧方式经过多次召开家庭会议，选用佛教丧礼仪式，我也不再坚持。毕竟，少数服从多数的道理，我懂得！
丧礼结束之後，依然无法接受母亲就此永远离开的事实。
我的心埋在土里si了！自己把灵魂封闭起来，不知道是我把整个世界都锁在了外面，还是整个世界都遗忘了我的存在？
丧礼过後一周，我陷入沮丧愁惘的状态。母亲的去世，加上十年的信心生活，财务的庞大压力，让我几乎喘不过气来。虽然，十年来靠着上帝的恩典，我没有外出工作，在家专心写作，却从来没有饿过一餐，但心里常常担忧下一餐饭在哪里？下一秒钟会不会饿肚子？这样的日子不好过，压力甚大，这样的压力甚至让我心悸、心律不整，到医院却检查不出病因，医生认定我应该是压力过大，导致自律神经失调，造成心脏心律不整。
有一天去图书馆的路途中，在巷子口突然被一辆休旅车从後面追撞，车子的前轮撞到我的小腿，虽无大碍，但撞车的当下心理无b的恐惧，生平头一次被车子迎背撞上。虽然，肇事驾驶事後不断地道歉，但在我心里认定他是故意撞到我，因为脑子里不断有声音告诉我：「有人想要谋害我，有人想要杀si我。」这场车祸是一桩谋财害命的y谋。一直以来，我都觉得有人跟监我，蓄意要谋杀我，这些奇怪的念头一直萦绕在脑子里，挥之不去，我想这就是「被害妄想症」的一种呈现，只是当时并不自觉，也不觉得自己生病了，这是个很严重的问题，因为一个人生病了，却不自觉自己生病了，继续照样过活，继续相信耳朵旁的声音和谎言，并且听从於牠，并且接受这个声音的摆布，真是可怕。我发现大多数的思觉失调症患者都有个问题。
「车祸」成为压倒骆驼的最後一根稻草，从此我的心灵陷入一片无止境的黑暗之中，再也跳脱不出来。
夜晚，成为我最大的敌人。夜里，我无法入睡，失眠的痛苦一直折磨着我，三更半夜依然睁大着眼睛，望着天花板，眼球看着昏暗的夜灯，耳朵听着时钟滴答滴答一分一秒的走着，脑子却清醒的不停转呀转呀！心里空洞无助的想着……怎样才能让自己尽快入睡呢？但是愈是这样想，就愈是睡不着，半夜睡不着觉的感觉让人很心慌，这样的日子持续了好一段时间。
有时候，我会陷入另一种状态，那就是「嗜睡」的状态，头脑十分昏沉，眼皮沉重，非常地想睡觉，r0ut又困倦，可以倒头就立刻进入梦乡，一直睡到中午才爬起床，甚至经常爬不起床，一直赖睡昏迷躺在床上，直到日竿正午。
大白天里，偶醒了，一个人恍恍惚惚坐在床边，全身虚脱乏力，脑子昏昏沉沉，无力下床活动，只能蜷缩於床里发呆，有一种极深的孤单、恐惧、无助、失落、悲伤、忧郁、无望………的情绪，像一张看不见的密密麻麻的黑se大网，无情地将我擢住了。觉得人生毫无盼望，生命一点儿意义也没有，活着没有价值，整个世界上没有人了解我。负面情绪一波一波的排山倒海而来，把我从黑se的巨大浪cha0中袭卷进去，一颗心就像被困在石墙的监狱里，囚禁不得自由，无法出来。
黑暗的力量啃噬我的心、我的骨、我的灵………
日复一日，jg神呈现颓靡不振的状态，悠悠忽忽的混日子。日光强烈的时候，我会把房间窗户关起来，拉上窗帘，把自己的蒙在被窝里面，没日没夜的倒头昏睡，睡到忘了今夕是何夕，外在的世界已经完全与我无关了，遗世的活着。我的灵魂好像卡在两道无形的厚墙中间，进退不得，生命只能原地踏步。
好不容易勉强自己起床，脚步沉重走至房门口，赫然发现，已是上午十一点钟，客厅yan台外边的太yan好明亮喔！咦！屋子里面怎麽一片黑暗呢？不禁呆立於卧房门口，嘴里喃喃自语：「怎麽一回事？为什麽外面那麽的
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