整个学年，我不断在思考，系上教导那个不带有教学与治癒出发点的「音乐陪伴」究竟怎麽能带给孩子们帮助？
在法国这六年间，我对自己未来的想像一直没有定型，音乐也从一个小时候的自我安定、表达的方式，变成青少nv时期一个不切实际的演奏家梦想；在这之後，想到偏乡教学的想法不知道什麽时候诞生了，如今，又被想与自己相似的同类夥伴一起前进的目标给盖住。我实在不知道自己的未来将往什麽方向去，而感到不安。
最後一年终究是顺利结束，论文与口试都取得了不错的成绩。可是我对於未来的茫然仍然持续。
回程的飞机上，我不再害怕乱流。再度捧读那本文集，我重看了那个片段数不清多少次。至今，我仍相信那是智惟哥写的。
完成了法国的学业，我也好好面对了自己的心情。回到台湾，我终於可以和他道歉、和他说开。
下飞机後，爸爸妈妈已经等在入境大厅。我加快步伐，听见行李滚轮在平滑的大理石地板上自由地前进，险些脱离我的双手；但我不介意，此刻的我只想张开双臂，抱紧爸爸妈妈。
他们习惯在我下飞机後问我，「要不要买点吃的」或是「有没有休息」、「会不会累」，这总是令我的内心温暖起来。
我坐进熟悉的车上，待爸爸开上了高速公路，我的手机讯号才恢复。
好几则通知同时跳出，有音乐学院注册组长与钢琴老师的祝福、有克莉丝朵和亚力的问候，还有汪琳的讯息。我一个个点开回覆。
「到台湾以後告诉我一声吧！」汪琳的讯息这麽写着。我传了一个小鸭躲在墙壁後方探头望的贴图，几乎是瞬间就被读取，萤幕上立刻显示了来电。
「喂，汪、汪琳？」即使是像汪琳这麽熟悉的朋友，突然的来电还是会使我不自在。
「杜日恒，你终於回来了。」汪琳对於我的卡顿笑了笑，她的笑声也使我放松了些。汪琳随後切入正题，「晚上有空吗？一起吃个饭？」
「今天晚上……」我对上爸爸在後照镜里的眼睛。他的眼睛说没问题。「今天晚上没事。」这也不是我……我其实还是很害怕。我一直在想为什麽他都没有找我……」我轻叹了口气，「但是，就算是这样，我还是想试试看……至少那些道歉，我必须亲自跟他说。」
我越说，头低得越低。自从知道自己是泛自闭光谱者以後，我意识到，不强迫自己看人的眼睛说话，反而能更顺畅地表达。说完以後，我才抬起头，并发现汪琳的表情，好像变得有点……紧绷？难过？
尽管她及时挤出笑容，我已经感到不对劲。
「汪琳，你还好吗？你……是因为表演的事在烦恼吗？」这是我所能想到，最有可能的原因。
「嗯，」汪琳耸了耸肩，似乎想假装一切都好，却又透露了一点点我无法深入分析的不自然，「但没事啦！我很期待这次的演出，而且，或许我可以修正一些事情。」
我原本想问她要「修正」什麽，但又觉得她现在最需要的应该是鼓励。所以，我起身，主动拥抱她，对她说：「你绝对没问题的！」
汪琳无奈地笑了，回抱了我。
十分钟後，我们结好帐，走出餐厅，在夏夜热闹的街上互相道别。
我开始期待汪琳的独奏会。
心心念念好几天，汪琳的独奏会终於到来。
我又把衣柜里那件浅蓝se洋装拿出来穿，绑好两条辫子、夹了小鸭发夹。隔了好多年，我终於能再听到汪琳的现场演出，我真的很期待。
前往演艺中心的路上，我绕到一家花店，买了一束小的乾燥花，放到手中提着的浅紫se小袋子里。袋子里面还有我昨晚写了好久的长信。不晓得为什麽，那天和汪琳吃完饭後，竟促使我写满三页的信纸。我想念和汪琳一起练琴的时光，也希望她这次可以自在、快乐地演奏。
抵达演艺中心，我向柜台人员取了汪琳预留的票，排队等待入场。今天的观众好多，大厅里人们的谈话声，传到我耳里全糊在一起，成为嗡嗡嗡无法辨识的杂音。我戴上耳塞，跟着队伍前进，终於找到自己的座位。
我右手边的位子坐了一位阿嬷，她注意到我的目光，向我和蔼地笑了笑。我也回以微笑，继续好奇地转向左方，想看看另一边坐了什麽样的人。
然而，当我一转头，认出了对方以後，却愣住了。
是智惟哥。
坐在我左手边的，竟然就是我这几年一直想念着的他。
舞台布幕升起，我被淹没在其他观众的掌声之中。汪琳开始演奏，我却再也没有办法专心聆听。
明明汪琳所选择的曲子都是我知道的。她甚至还选了我们一起练习过的那首法朗克。可是为什麽，一切却像是转档过程出了错的音讯那样卡顿？所有我本来应该熟悉、可以轻易哼唱出来的段落都变得陌生、断裂。
我只能不断地偷看智惟哥。尽管对於邀请我来听独奏会的汪琳很抱歉，我却没有办法阻止自己将注意力聚焦在
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