我没有依照约定到向yan书屋找智惟哥。
那一天的思考只是把我推向更多的自我怀疑与自责。
我很想念智惟哥，真的、真的很想念他。
可是我敌不过那些负面的声音。那些声音告诉我，我很可能只会给智惟哥添麻烦。如果他真的像汪琳说的那样，已经有了另一半，那或许也会让他的另一半不舒服……这麽一想，我丢失了所有的勇气。
或许这样对所有人都b较好。或许，这样就好。
现在的我，已经在机场里等着登机。两个月的暑假一转眼就结束了。
我在商店区块闲晃，距离登机时间还有一阵子。我喜欢在登机前逛一逛机场的书店，看看有没有什麽有趣的书。
在法国的时候，我也喜欢到处看看镇上具有特se的小型书店，好b童书或者古书专卖店；然而，世界上没有别家书店，能给予我向yan书屋曾带来的那些美好。
从来没有一个地方，像是向yan书屋那样拥有这麽温暖的木头se调，总可以抚平我每一次差点炸裂的负面情绪。向yan书屋里藏有许多对我而言非常珍贵的回忆，还认识了各种好书。如今，那一切跟着我这次不赴约的决定，一起在心底深处上了锁，唯一能开锁的钥匙早已遗失。
我的心好像缺了一角，只能用和音乐，尝试填补起来。
走入机场书店，一本摆在新书区块的书x1引了我的注意。
那本书有着以水彩绘制的封面。不知道为什麽，那幅画的笔触让我觉得好眼熟，使得我好奇地拿起来翻阅。
这是一本合着的文集，主题是思念。或许是因为，这和我此刻的心情意外地吻合，我又多翻了几页。
我开始细读其中一篇标题为「五年」的文章。
我不知道这个世界上是不是真的有什麽神秘的力量，但光是这本文集的封面和这一篇文章，就足够让我相信，冥冥之中有什麽正在发生。
当那句「五年的距离，只盼你安好」进入眼底，我的眼中也蒙上一层水雾。直觉告诉我，这个名叫「知心」的人，很有可能是智惟哥。
不，我相信这真的是他。
我一直记得他喜欢水彩，向yan书屋的柜台後方也挂了几幅他的水彩画。尽管我对构图之类的技术一窍不通，上se的方式和画风，我还是可以看懂一点点的。
我没有意识到眼泪已经开始掉，直到书籍页面被泪水沾sh。
结帐的时候，店员似乎有点不知所措，慌乱地ch0u了面纸给我。我道了谢，看着她把文集放入纸袋、贴好胶带封口。
上飞机後，我紧紧抓着文集。整趟航程，它都像我的护身符一样，但又像是我在保护着它，让它不被乱流或不小心溢出的的饮料给伤害。
这本文集重新点燃了我的希望，使我的心情明亮起来。
如果「知心」真的是智惟哥的话，那篇「五年」也就代表他并没有生气，也没有忘记我。而且，他也记得我们那个五年之约。
他没有讨厌我。
这几天的紧绷和失落逐渐散去。
虽然这次我们没有见到面，我相信未来还有机会。
我即将面对在法国的最後一个学年。我会好好努力，心无旁鹜地把接下来的学程念好。等完成学业、回到台湾以後，我再想办法联络智惟哥、再去找他。到时候，我会好好地和他道歉，向他说明这几年消失的原因。
如此一来，不管最後我们能不能再当好朋友、不论那个时候他身旁还有没有我的位子，至少我没有愧对学业，没有愧对自己。
回到法国，我正式进入新的学程。
这个学年b想像中要困难得多。和之前面向幼稚园与国小生的学程不同，这次的实习地点并不是由校方找的，而是必须由我们自己寻找。联络单位并且独自处理申请程序，令我很焦虑。
几封电子邮件和通话都失败了以後，我鼓起勇气，决定直接带着各式资料，亲自到想实习的单位拜访、询问。
然而又受到几次拒绝，我有点气馁。即使已经在法国待了好几年，要以法文谈论要事，再加上我容易紧张的x格，实在是充满了难处。
休息一阵子，我再次尝试，总算找到愿意让我实习的托儿所和日间照护中心。日间照护中心的实习尤其与我的毕业论文相关。每个星期三和四，我会向两组不同状况与年龄层的泛自闭光谱孩子们提供音乐活动。
与这些孩子的相处过程中，各式反思逐渐在我心中积累。他人看待障碍者的眼光，以及孩子是否意识到自身的「不一样」、如何与那些因特质而产生的困难共处，这除了是我自己要学习的以外，也很有可能是他们的成长过程中得面对的。
整个学年，我不断在思考，系上教导那个不带有教学与治癒出发点的「音乐陪伴」究竟怎麽能带给孩子们帮助？
在法国这六年间，我对自己未来的想像一直没有定型，音乐也从一个小时候的自我安定、表达的方式，变成青少n
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