_20230711分科考前一天
我所写的向前看，跟老师今天整场对话中所呈现的思想及人生观所呈现的氛围根本不是同一个层次的。
我到底有没有想要向前看呢？我到底还要责怪自己多久呢？一般人决定下去的事，曾经年少轻狂所做的事过了就过了，事後努力拼回来就好了，明明自己当初痛快地将自己给砸碎，为什麽偏偏现在却又把自己ga0得像是赎罪般罪不可赦，好像真的没了那gu投入於一件事情的傻劲，真的没了那份未来感了？
那份埋藏禁锢於心中的热血，好像真的开始流入血ye里了。我哭着，笑着，呐喊着，似乎真的瓦解了内心里的某种框架，我对於世界的热ai，是不是也要开始回到细胞了呢？
我不知道，我真的不知道。
_世界晚安。
_20230718-19内心混乱的夜晚
最近感觉在整理自己，就像是把尘封已久的箱子打开一样，每次整理自己的时候都会陷入一阵混乱，写出来的文字也都有点乱糟糟的，发出上一篇的当下，真的深深感受到文字会承载人的情绪，宣泄的当下所写出来的文字都带着崩溃、狂暴的感觉，组织文字的能力变得很破碎，真的很害怕当下会伤到真心关心自己的人，所以每次都躲起来，等到平复下来了才从屏蔽中走出来。
真的很谢谢关心我的人。我回来了。
我现在感觉整个人好很多了！昨天去看了东信展《繁花时叙》，看完之後真的感受到生命的感觉，好难以言喻。我站在屏幕前看着花开花谢看了好久，真的感觉心里某一块被默默填满了，心想着有跟朋友一起去看到这个展真的太好了。
对於写夏花的灵感也有了更浓厚的感觉，或许我就是想写出这种感觉吧，我想。但想是想，写出来又是另一回事了，需要毅力和热情呢，那我的热情真的该回来了呢。这几天晚上入睡前都有好多想法，昨天入睡前回想从前的自己好像做什麽事情都一gu脑儿的很认真很投入，对於生活也都充满着热情，好像已经好久没有那样子了呢，我想，
人生其实说长不长，说短不短的，在这三年失了热情的日子里，我每次总在快要达到想要的目标时差了那麽一些，眼睁睁看着自己可能想要的东西从眼前离去，当时的我的目标确实是在整我自己没错，我就是想要一次次t会本来我能得到的东西现在却得不到的感觉，听起来很狂很荒谬，可回首这过程中，其实我也t会到不少，有时候我们就差那麽一点便足以感到遗憾，总希望再给我一点时间我就能达到了。
那或许我们真的不如把每个当下都投入下去，去认真感受，去认真有毅力的先做下去，去受伤，去快乐，去难过，去感动，一生可能也就这样过完了吧，我想。
那我再投入回去又如何，受伤了又如何，以前自己狂起来往si里nve自己都活到现在了，还活得好好的也慢慢恢复回来了，未来就算不尽如人意又如何，反正人生的路本就是自己走出来的，我的人生过了荒谬的三年也还满se彩浓厚的？对b过往顺风顺水、无意识的生活，真的又刺激又惊险，自己为自己的人生增加难度也还挺有趣的我写到这边真的觉得自己真的是个疯子哈哈哈既然当初充满热情的nve自己，那我现在回过头来把热情请回来也不为过吧，我想。
再一次热情的生活，或许能感受到更多吧，我想。
_20230721fri
我好想稳住我在乎的人的感受，可到头来我连我自己都稳不住。
我在听到消息的第一时间延迟了我被冲击的感受，装作我很坚强不希望家人过於担忧我，能各自好好的去做各自该做的事情，该治疗的治疗，该照顾人的照顾人，而我也会扛好我该扛的，好好生活好好读书，不让他们担心。
我会问他们他们各自都还好吗？
却忘了问自己还好吗？我告诉自己我很好。
但其实我好怕，我真的好怕，害怕的不得了。
我好想问老天爷为什麽偏偏是我们。
为什麽偏偏是他。为什麽偏偏是我ai的人。
今天我们一家人一起去吃晚餐然後四处逛逛，我好开心可以大家一起聚在一起享受开心的时光，可一方面又突然觉得好难过好感慨，之後我跟他们就要分开行动了，也不知道之後的生活会是什麽样子，这段期间我会去外婆家那边住一阵子继续准备重考，之後安排妥当他们大概就会开始去医院治疗了。
今晚跟妈妈吵了小架，我原本一直觉得自己是在理x地想要用一种争吵的方式让她知道她真的该放手我了，因为我们的关系一直都很密，我知道我是她一直都放手不了的人，所以只能以小架为缘由加以延伸或是切割，直到她最後哽咽地说：「反正我之後也没办法再管你了。」便关上门了。
一瞬间，我压了好久的情绪被g了起来。
我真的好想再被你管啊。我也真的好不舍。
如果可以的话，我真的好想像以前那样生活啊。
可是，
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